Генезис - Страница 74

– Швыче ногу, резвее шаг! Я научу вас как жизнь любить! Раз, два! Раз, два! – кричал Милфорд, бегущий спиной и внимательно наблюдавший за своим стадом.

Лица сменялись одна за другим, и каждое навевало на меня смутные сомнения. Но все они разрешились когда я приметил еле дышащего Санту, плетущегося в хвосте. На минуту его взгляд стал осмысленным и он, оглядевшись, азартно мне подмигнул, и снова принял вид умирающего лебедя.

"Ну актер!" – восхитился я про себя. – "А я уж думал здесь мышей совсем не ловят. Так нет, нам оказывается просто повезло".

Еще не много посмотрев в след удаляющимся несчастным, я отправился дальше. Миновав очередной парк, я свернул в переулок, немного там по петлял и вышел к задней части общежития. Надеюсь теперь вы понимаете почему я предпочитаю выходить в окно, так чуть ли не в два раза короче выходит. Снова поправив вечно съезжающую сумку, я ускорил шаг и уже через десяток минут оказался у входа в библиотеку.

Про вечно "тсс" даже не стоит упоминать. Заведующая снова протянула мне пачку бумаг и я поставил несколько подписей. Парочку за прошлое посещение, и несколько за это. На каких-то бланках я ставил отметку в пункте "в случае смертельного исхода, претензий не имею". Где-то – "обязуюсь не совершать акт хищения или акт порчи имущества" и еще множества подобных бланков. В сумме, за один присест, я оставлял где-то четырнадцать своих автографов. Прям чувствую себя некой знаменитостью.

И снова тьма, движущаяся лестница, скрипучая тележка и сотни тысяч стеллажей и еще больше книг. И сколько бы я не поражался этой подземной сокровищнице, но всему есть свой предел.

Тележка замедлила свой ход, а вскоре и вовсе затормозила. Выйдя наружу, я вытащил амулет и отправился к своему кабинету.

Мда. Здесь явно требовалась генеральная уборка. Положив сумку на стул, я засучил рукава и стал ликвидировать следы вчерашнего посещения. Аккуратно сложил документы. Достал укатившиеся инструменты. Починил ножку стула, пришлось использовать какой-то талмуд вместо молотка чтобы загнуть один из вылезших гвоздей. Варварство конечно. Но кто же в здравом уме будет читать "Смертельную гербологию для ценителей" Рудольфа Форфага.

Закончив с восстановлением порядка я открыл дневник на странице "Халтура". Как я уже рассказывал, с работы мне пришлось уволится. Управляющий банком выписал мне приличную премию, мы с ним ударили по чарке и разошлись. У каждого остались, я надеюсь, самые приятные впечатления о не долгосрочном, но прибыльном сотрудничестве. Но, как бы то ни было, а деньги мне все же нужны. И именно поэтому я заключил соглашение с травницей с улицы Пяти Ям. У этой "пожилой леди", как называла себя вековая старуха, я часто скупал определенные травки и корешки. Вскоре, когда я уже появлялся там чуть ил не каждую декаду, мы выпили по чашке чаю, и тогда я узнал что каждая лавка с этой улицы имеет свой подпольный бизнес. Так я стал негласном ядоваром. Ну а мне-то не сложно. Смешал то с этим, добавил другого, и вот уже я за флакон тридцать серебряников получаю, плюс небольшие скидки на товар. Вполне прилично.

Вот и сейчас, подойдя к переносной лаборатории, я собирался сварганить партию "Златозмейки". Откровенно говоря, не захотел бы я стать жертвой этой сыворотки. Двадцати грамм хватит что бы уже через сезон жертва померла. И смерть его не будет проста. "Златозмейка" называется так потому как вместе со специальным раствором, в тело жертвы помещается еще и пара десятков маленьких личинок. Впоследствии, когда служивые обнаружит труп, они отметят смерть от паразитов. Ну а как еще охарактеризовать мертвого, у которого вся животина разорвана а вместо кишечника целой "рой" из всяких червяков и им подобных. Жуткая вещь, но в Ямах пользуется большим спросом.

Ну и опишем приготовление что ли. Положив дневник с рецептом, которая был нужен больше для уверенности чем из необходимости, я стал собирать нужные ингредиенты. Первым делом личинки "Смерти фермера". Эдакие южные паразита, любители скушать желудок коровы. Уж не буду вам описывать весь процесс, но даже меня воротило от вида этих белесых кругуляшков.

Взяв с десяток "детенышей", я положил их в широкою колбу, что стояла над спиртовкой. Когда все они оказались в прозрачной емкости, я приступил к следующей части.

Мне понадобится любопытная травка под названием "Абашта". Растет на далеком, Западном континенте. Но как бы он не был далек, но с ним уж давно налажена морская торговля, и, соответственно, контрабанда. Сама же травка имеет весьма любопытные свойства. Добавьте её в воду, что используется для поливки овощей и фруктов, и когда настанет время собирать урожай у вас на грядке уже вырастут настоящие гиганты. Аккуратно нашинковав травку, я смахнул получившуюся кашицу в колбу.

Далее у нас следует экстракт "Малайбы". И не советую вам кушать это южный фрукт. Хотя вы вряд ли встретите его на рынках Империи, но все же, если увидите апельсин ярко зеленого цвета, то знайте – это самое сильное запирающее средство на свете. Так, а где собственно у меня лежит этот флакон. Ага, нашелся мерзавец, я его случайно убрал в ящик для других эссенций. Пожалуй, трех капель этой болезненно-зеленой жидкости будет достаточно.

Четвертый компонент требует особого подхода. Пыльца цветка "Арсата". Растет этот цветок только в гротах и прочих каменистых и влажных местностях. В прошлый раз, когда я решился собрать немного этой пыльцы, я изодрал себе все руки в кровь. Теперь же высыпаю в колбу целых две гранулы, в которых содержится пыльца как минимум с двадцати цветов. Для чего нужен этот ингредиент? Здесь не сложно догадаться что основа яда раньше питала коровами, а вот благодаря этим гранулам не откажется и от человечины. И не спрашивайте меня как это работает!